agosto 21, 2016

serendipity

agosto 12, 2016

julho 30, 2016

Perdeu a capacidade,

de sorrir

de ser espontâneo

de estar sem calcular

junho 23, 2016

abril 22, 2016

Sadistically it makes me happy

Julianna Barwick - Same

As dimensões do Amor

Robert Sternberg (1988) descreveu três aspetos distintos do amor:

 • Paixão: um estado de intensa excitação e euforia física, cognitiva e emocional.

 • Intimidade: conhecer alguém muito bem, partilhando segredos assim como sexo.

 • Compromisso: cresce gradualmente através de decisões de a díade estar junta, prestação de cuidados mútua, manter segredos, partilhar bens e existência de perdão.

abril 21, 2016

Fresco, fresquinho.

abril 19, 2016

Há uma certa ingenuidade em mim que antes simplesmente não identificava. Em mim residia a crença de que era o melhor de mim, o que me distinguia dos demais e me fazia perceber e sentir todas as vivências, enfim, sentia-me um privilegiado. Voltando à vaca fria, hoje consigo identificar em mim o conceito de ingenuidade, o que até aqui para mim simplesmente não existia, eu acreditava que não havia forma possível de existir uma palavra que incluísse uma conotação negativa que caracterizasse tal traço com a palavra ingenuidade, simplesmente não existia. Exacto...não existia, passado, hoje, é uma realidade que me foi dada a conhecer pelo julgamento social sobre esta característica que teima -mesmo que saibas que é uma invenção de quem não acredita- em te relembrar que esta é infantil, idealista e tudo que assim é no mundo da formalidade e pragmatismo é considerado uma fragilidade. Apesar de toda esta consciência, deixei-me vencer e hoje vivo e criei um paradoxo que aceito e ao revisitar as memórias deixadas neste espaço censuro-me e acho-me ridículo pois vejo essa palavra a cada canto, cada esquina, inclusivé no meio desta última reflexão.

fevereiro 25, 2016

A Cultura propriamente dita não tem que ser erudita, não tem que ser necessariamente livresca, falo, assim, de uma cultura que implica um saber, aprendido e vivido através do nosso quotidiano.

janeiro 09, 2016

Registou-se muito pouco em 2015, pelo menos aqui. Não quer dizer todavia que não tenham havido vicissitudes. Talvez a arte de superar simplesmente já não seja a de outrora. Com isto talvez se queira dizer que agora já não se consiga recuperar tão rapidamente a caminhada e posse de desfile triunfante após dura batalha. Aparentemente -por aqui- continua-se nas trincheiras a tentar aceitar e a perceber o número de mortes.

outubro 28, 2015

re-ajuste

Ela tememos, do seu cruzar resulta a consequência de aprendermos a esmiuçar, a alimentar o ego, a Amarmo-nos. Não o chamarei de um reencontro mas sim de uma personalidade onde desconheciamos a sua ausente existência; Ainda assim, concluo que somos ingratos, ao sendo posteriormente tomada a decisão de fugir o mais rapidamente possível de um serviço que nos foi prestado, pagando apenas o valor em que interessa a fuga ao imposto. Mais tarde, como que acto masoquista, queremos lá voltar ignorando a carga fiscal que tal irá representar e assim reencontrar o expoente máximo que só ela nos faz explorar, solidão. Helder Aires

outubro 14, 2015

outubro 11, 2015

Senhor António:

O senhor nunca há-de ver esta carta, nem eu a hei-de ver segunda vez porque estou tuberculosa, mas eu quero escrever-lhe ainda que o senhor o não saiba, porque se não escrevo abafo.

O senhor não sabe quem eu sou, isto é, sabe mas não sabe a valer. Tem-me visto à janela quando o senhor passa para a oficina e eu olho para si, porque o espero a chegar, e sei a hora que o senhor chega. Deve sempre ter pensado sem importância na corcunda do primeiro andar da casa amarela, mas eu não penso senão em si. Sei que o senhor tem uma amante, que é aquela rapariga loura alta e bonita; eu tenho inveja dela mas não tenho ciúmes de si porque não tenho direito a ter nada, nem mesmo ciúmes. Eu gosto de si porque gosto de si, e tenho pena de não ser outra mulher, com outro corpo e outro feitio, e poder ir à rua e falar consigo ainda que o senhor me não desse razão de nada, mas eu estimava conhecê-lo de falar.

O senhor é tudo quanto me tem valido na minha doença e eu estou-lhe agradecida sem que o senhor o saiba. Eu nunca poderia ter ninguém que gostasse de mim como se gostasse das pessoas que têm o corpo de que se pode gostar, mas eu tenho o direito de gostar sem que gostem de mim, e também tenho o direito de chorar, que não se negue a ninguém.
Eu gostava de morrer depois de lhe falar a primeira vez mas nunca terei coragem nem maneiras de lhe falar. Gostava que o senhor soubesse que eu gostava muito de si, mas tenho medo que se o senhor soubesse não se importasse nada, e eu tenho pena já de saber que isso é absolutamente certo antes de saber qualquer coisa, que eu mesmo não vou procurar saber.

Eu sou corcunda desde a nascença e sempre riram de mim. Dizem que todas as corcundas são más, mas eu nunca quis mal a ninguém. Além disso sou doente, e nunca tive alma, por causa da doença, para ter grandes raivas. Tenho dezanove anos e nunca sei para que é que cheguei a ter tanta idade, e doente, e sem ninguém que tivesse pena de mim a não ser por eu ser corcunda, que é o menos, porque é a alma que me dói, e não o corpo, pois a corcunda não faz dor.
Eu até gostava de saber como é a sua vida com a sua amiga, porque como é uma vida que eu nunca posso ter — e agora menos que nem vida tenho — gostava de saber tudo.

Desculpe escrever-lhe tanto sem o conhecer, mas o senhor não vai ler isso, e mesmo que lesse nem sabia que era consigo e não ligava importância em qualquer caso, mas gostaria que pensasse que é triste ser marreca e viver sempre só à janela, e ter mãe e irmãs que gostam da gente mas sem ninguém que goste de nós, porque tudo isso é natural e é a família, e o que faltava é que nem isso houvesse para uma boneca com os ossos às avessas como eu sou, como eu já ouvi dizer.

Houve um dia que o senhor vinha para a oficina e um gato se pegou à pancada com um cão aqui defronte da janela, e todos estivemos a ver, e o senhor parou, ao pé do Manuel das Barbas, na esquina do barbeiro, e depois olhou para mim, para a janela, e viu-me a rir e riu também para mim, e essa foi a única vez que o senhor esteve a sós comigo, por assim dizer, que isso nunca poderia eu esperar.

Tantas vezes, o senhor não imagina, andei à espera que houvesse outra coisa qualquer na rua quando o senhor passasse e eu pudesse outra vez ver o senhor a ver e talvez olhasse para mim e eu pudesse olhar para si e ver os seus olhos a direito para os meus.

Mas eu não consigo nada do que quero, nasci já assim, e até tenho que estar em cima de um estrado para poder estar à altura da janela. Passo todo o dia a ver ilustrações e revistas de modas que emprestam à minha mãe, e estou sempre a pensar noutra coisa, tanto que quando me perguntam como era aquela saia ou quem é que estava no retrato onde está a Rainha de Inglaterra, eu às vezes me envergonho de não saber, porque estive a ver coisas que não podem ser e que eu não posso deixar que me entrem na cabeça e me dêem alegria para eu depois ainda por cima ter vontade de chorar.

Depois todos me desculpam, e acham que sou tonta, mas não me julgam parva, porque ninguém julga isso, e eu chego a não ter pena da desculpa, porque assim não tenho que explicar porque é que estive distraída.
Ainda me lembro daquele dia que o senhor passou aqui ao Domingo com o fato azul claro. Não era azul claro, mas era uma sarja muito clara para o azul escuro que costuma ser. O senhor ia que parecia o próprio dia que estava lindo e eu nunca tive tanta inveja de toda a gente como nesse dia. Mas não tive inveja da sua amiga, a não ser que o senhor não fosse ter com ela mas com outra qualquer, porque eu não pensei senão em si, e foi por isso que invejei toda a gente, o que não percebo mas o certo é que é verdade.

Não é por ser corcunda que estou aqui sempre à janela, mas é que ainda por cima tenho uma espécie de reumatismo nas pernas e não me posso mexer, e assim estou como se fosse paralítica, o que é uma maçada para todos cá em casa e eu sinto ter que ser toda a gente a aturar-me e a ter que me aceitar que o senhor não imagina. Eu às vezes dá-me um desespero como se me pudesse atirar da janela abaixo, mas eu que figura teria a cair da janela? Até quem me visse cair ria e a janela é tão baixa que eu nem morreria, mas era ainda mais maçada para os outros, e estou a ver-me na rua como uma macaca, com as pernas à vela e a corcunda a sair pela blusa e toda a gente a querer ter pena mas a ter nojo ao mesmo tempo ou a rir se calhasse, porque a gente é como é e não como tinha vontade de ser.

(…)

- e enfim porque lhe estou eu a escrever se lhe não vou mandar esta carta?

O senhor que anda de um lado para o outro não sabe qual é o peso de a gente não ser ninguém. Eu estou à janela todo o dia e vejo toda a gente passar de um lado para o outro e ter um modo de vida e gozar e falar a esta e àquela, e parece que sou um vaso com uma planta murcha que ficou aqui à janela por tirar de lá.

O senhor não pode imaginar, porque é bonito e tem saúde o que é a gente ter nascido e não ser gente, e ver nos jornais o que as pessoas fazem, e uns são ministros e andam de um lado para o outro a visitar todas as terras, e outros estão na vida da sociedade e casam e têm baptizados e estão doentes e fazem-lhe operações os mesmos médicos, e outros partem para as suas casas aqui e ali, e outros roubam e outros queixam-se, e uns fazem grandes crimes e há artigos assinados por outros e retratos e anúncios com os nomes dos homens que vão comprar as modas ao estrangeiro, e tudo isto o senhor não imagina o que é para quem é um trapo como eu que ficou no parapeito da janela de limpar o sinal redondo dos vasos quando a pintura é fresca por causa da água.

Se o senhor soubesse isto tudo era capaz de vez em quando me dizer adeus da rua, e eu gostava de se lhe poder pedir isso, porque o senhor não imagina, eu talvez não vivesse mais, que pouco é o que tenho de viver, mas eu ia mais feliz lá para onde se vai se soubesse que o senhor me dava os bons dias por acaso.

A Margarida costureira diz que lhe falou uma vez, que lhe falou torto porque o senhor se meteu com ela na rua aqui ao lado, e essa vez é que eu senti inveja a valer, eu confesso porque não lhe quero mentir, senti inveja porque meter-se alguém connosco é a gente ser mulher, e eu não mulher nem homem, porque ninguém acha que eu sou nada a não ser uma espécie de gente que está para aqui a encher o vão da janela e a aborrecer tudo que me vêm, valha me Deus.

O António (é o mesmo nome que o seu, mas que diferença!) o António da oficina de automóveis disse uma vez a meu pai que toda a gente deve produzir qualquer coisa, que sem isso não há direito a viver, que quem não trabalha não come e não há direito a haver quem não trabalhe. E eu pensei que faço eu no mundo, que não faço nada senão estar à janela com toda a gente a mexer-se de um lado para o outro, sem ser paralítica, e tendo maneira de encontrar as pessoas de quem gosta, e depois poderia produzir à vontade o que fosse preciso porque tinha gosto para isso.

Adeus senhor António, eu não tenho senão dias de vida e escrevo esta carta só para a guardar no peito como se fosse uma carta que o senhor me escrevesse em vez de eu a escrever a si. Eu desejo que o senhor tenha todas as felicidades que possa desejar e que nunca saiba de mim para não rir porque eu sei que não posso esperar mais.
Eu amo o senhor com toda a minha alma e toda a minha vida. Aí tem e estou a chorar.

outubro 10, 2015

"it was dark as december and the sun was on the run"

outubro 07, 2015

As pessoas fogem do passado, daquilo que viveram no constrangimento, é aparentemente mais fácil. A questão que aqui coloco centra-se na arte de repassar, não de reviver. Repassar é desconstruir tudo e perceber eventualmente o que correu mal no sentido de reconstruir, de não repetir no futuro ou na melhor das hipóteses de resgatar um passado.  O desenvolvimento desta capacidade permite-nos então uma maior compreensão sobre o vivido e possivelmente uma maior aceitação. Isto implica poder viver no "aqui agora" sem sentimentos e pensamentos pendentes do "então e ali".


Helder Aires

"Make her better"

abril 09, 2015

Émile Durkheim

abril 08, 2015

março 18, 2015

Peter, Bjorn